<table border="0" style="width: 400px; border: 1px solid #EEEEEE;"><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; color: #FFFFFF; font: 16px Arial">Ваш смертный грех Уныние</td></tr><tr><td style="text-align: left; padding: 8px; background-color: #FFFFFF; color: #000000; font: 12px Arial">Посмотрите на себя. Плечи опущены, в глазах вселенская скорбь, нет никакого желания жить и действовать. Вы уже похоронили себя заживо. Апатия порождает лень, и вы можете часами пялиться в потолок, жалея себя и свою несчастную жизнь. Думаю, вам стоит хоть немножечко погрешить грехом Гордыни. Чуть-чуть. Для равновесия. На свете не бывает исключительно плохих людей, да и жизнь тоже преподносит приятные сюрпризы. Даже в Аду не стоит унывать.<img src="http://img512.imageshack.us/img512/5879/slothlf3.jpg" align="left" alt="image" /></td></tr><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; font: 12px Arial"><a href="http://aeterna.ru/test.php?link=tests:12546" style="color: #FFFFFF">Пройти тест</a></td></tr></table>


хм. ну нет. уныние-это не моё. тем более не в таком количестве. а вот лень, бесспорно, тут даже отрицать глупо.

это единственное место в интернете, где я обхожусь без флуда. умереть-не встать

в интернете получается даже больше показухи, чем в жизни. здесь так легко спрятаться и уйти от прямого овтета, что мы с лёгкостью кидаем неоднозначные намёки, чтобы и сказать что-то, но и чтобы человек ничего толком не понял. а в душе надеемся, что поймёт, что не придётся это всё самому говорить открыто. толи это моё желание помучать, толи я просто знаю, что не сумею выразить мысли верно, если захочу всё напрямую сказать. толи не хочу лишний мозготрёпки. не важно. главное, что это дневник, что тут в первую очередь нужно писать так, чтобы было понятно тебе.

медленно и верно пустота вытесняется с этой странице потоками бессвязных мыслей. такая свобода, когда не нужно оглядываться на тех,кто тебя читатет....упиваюсь ей, пока есть такая возможность.
задумалась...я хоть найду в своей жизни идеологию, течение или субкультуру, аспектам которой я бы следовала без всяких моих "но"? вот вроде я националистка (не путать с расистами,фашистами и нацистами пожалуйста),но с другой стороны я заранее настроена против таких же людей, потому что лишь на почве национальной нетерпимости они могут причинить вред моему другу. ругаюсь с ним из-за своей нелюбви к приезжим,с ними из-за своей толерантности. грань давно размылась и не видна даже мне. 
всю жизнь хотела оказаться по какую-то сторону баррикад,а не чётко посередине.

случается, узнаешь о чём-то очень существенно, мимо чего ты впрошлом равнодушно прошёл. и задумываешься...не первый раз я сталкиваюсь с тем, что совершенно неосознанно,из-за своей лени или невнимательности делаю очень близким людям очень больно! за такое послыют и разрывают все отношения. но этих людей держит или вселенская доброта, или жажда мести. кого как. в первом случае я целиком отдаюсь эмоциям и мукам совести-заслуженно. во втором не позволяю никакой энергии выплёскиваться, потому что это означает заплатить дважды. за всё мне воздастся или уже это случилось. я с достоинством умею принимать наказание, если знаю, что оно заслужено. нет смысла противится. это урок, это залог того, что в будущем я буду внимательнее к тому, какой шаг я делаю

спасибо за столь неожиданный звонок. эти несколько минут эйфорийных сомнений заставили многое решить и придирчиво оглядеть свою жизнь и себя. 
это был добрый но беспринципный пинок под пятую точку., который помог мне осознать, что пришло время вынуть из ящика отложенные планы и воплотить их в жизнь. и спасибо за второй звонок. через 2 минуты я бы сказала, что еду, только потом сильно пожалела бы об этом. потому что ещё рано. там долгая и непонятная до конца даже мне история. 
из этого вынесла ещё 1 урок: мне нужно крайне мало времени, чтобы решиться и сорваться в другой город. при условии, что компания хорошая. и второй, что моя мама не станет в таком случае беспричинно упираться
всему своё время. скоро придёт тот момент, когда я вдруг решу, что больше откладывать нельзя и сорвусь...и уеду. только этот момент ещё впереди

а сейчас я вдруг так бессовестно захотела лечь на верхнюю полку и при отвратительном тусклом свете под стук колёс засыпать...

подозрительно не люблю реальных снов, особенно если в них происходит что-то хорошее...особенно,если что-то личное. после таких снов больно осознавать, что в тот мир ты больше не попадёшь. и такое чувство...несправедливости. у тебя словно отнимают что-то нужное и желанное. и снова появляется эта давно утоптанная в самый дальний уголок надежда...нет, даже не надежда, а какой-то отрывок из недописанного для фантазии сценария. когда же наконец его допишут и снимут полнометражное кино. я обязательно приду на премьеру))

этим постом я почти что предаю свою онлайн-родину в лице ли.ру. а подтолкнуло на такие действия всего-то прочтение пары дневников на этом сервере. всю жизнь меня тянет к прекрасному, только это прекрасное всегда оказывается быстрее меня)) вот и пришла почитать, а если будет, что сказать, то и откомменировать, мысли интересных людей, коих здесь предостаточно.
построить из себя философа что-ли и сказать, что "ли.ру-это всё равно что школа, а ЖЖ-институт"? нет, не буду. а то вдруг здесь не дают академического отпуска, как в жизни
мне придётся пожертвовать многим, очень многим, я бы сказала почти всем...мне придётся обходится здесь без самого дорогого, что есть в интернете-без смайлика rofl. а заодно отучиться от привычке набирать их привычные коды от руки) но верьте в меня, я с этим справлюсь!))
а с какой-то там ещё стороны, здесь не сидят все-все мои друзья, знакомые и те, о ком порой хочется пожаловаться в интернете, что даёт своего рода свободу в плане изложения мыслей. это очень даже плюс